Příručka začínajícího paranoika

Toužíte býti paraoidní, ale stále nemůžete přijít, jak se v kterou situaci nejlépe zachovat? Nebojte, tato polní příručka začínajícího paranoika vám poradí v každé situaci!

[Trošku delší článek, asi trochu nudný. Njn, to už tak bývá. Měl jsem dvouletý seminář z psychologie a nic nudnějšího jsem nezažil… Tak abyste taky zažili trošku z té nudy ;-)]

Paranoia sama o sobě je stav, kdy si osoba tímto trpící myslí, že je například pronásledována mimozemšťany či že ji obecně všichni na ulici/v restauraci/v autobuse pozorují. Paranoidní člověk se také může domnívat, že ho lidé nemají rádi, často pro tyto teorie vymýšlí různé nesmysly, kterými sám sebe přesvědčuje, že ho nikdo nemá rád. Obvykle je těžké mu to vymluvit. Paranoia se ovšem často promítá v lehčí formě i v životě běžného člověka. Nyní následuje několik konkrétních rad, jak se stát paranoidním človíčkem (psáno z pohledu muže, ženy prominou).

Situace: Přítelkyně obvykle chodí z práce o půl čtvrté. Hodiny ukazují za pět minut čtyři a přítelkyně nikde. Nyní se paranoici dělí na dva základní druhy - katastrofický paranoik a žárlivý paranoik. Jakožto katastrofický paranoik byste si měli myslet zhruba něco takového:

• Autobus, ve kterém přítelkyně jede, řídil šílenec, ujel s ním mimo město a namířil to rovnou do svodidel. Máte-li velkou představivost, můžete například zapojit časovanou bombu přilepenou na spodek autobusu, či šílence s motorovou pilou, který přišel povraždit přeživší po autonehodě. Jedno ze základních hesel všech paranoiků zní - čím větší fantasie, tím lepší paranoia.

• Přítelkyně přecházela přechod a přejelo ji auto / motorka / náklaďák / jízdní kolo / koloběžka / letadlo / vrtulník / létající talíř (platí jen pro scifi paranoiky) / Jiří Paroubek

• Přítelkyni oslovil Jehovista a ukecal ji

• Tříčlenné komando černě oblečených ninjů uneslo vaší přítelkyni a zadržují ji v místní čínské čtvrti, o které ani nevíte, že existuje. Nejspíše ji zrovna trhají nehty a lámou kosti. Je nepravděpodobné, že byste ještě svou přítelkyni někdy poznali.

• Přítelkyně si vzala taxík, který ji zavezl do hlubokého černého lesa a taxikář zrovna vaší přítelkyně znásilňuje rozžhaveným pohrabáčem.

• Přítelkyně se stala obětí černé magie a voodoo. Nejspíše ji právě roste třetí hlava a osmé ňadro.

• Přítelkyni unesli mimozemšťané. [jen scifi paranoici]

Pokud by náhodou přítelkyně do čtyř hodin (nebo klidně i později) přišla, pravděpodobně se pouze jen vymanila ze spárů Jehovisty nebo černokněžníka. Patrně však nebude chtít přiznat pravdu a bude se bránit jednou z těchto naprosto evidentních výmluv:

• “Ujel mi autobus.” Ne abyste tomu uvěřili proboha! Cožpak je normální, aby někomu ujel autobus? Vám přeci také neujíždí! (jezdíte autem…)

• “Musela jsem zůstat déle v práci” Takový blábol! Jen se přiznej, že se dáváš k jehovistům potvoro! Já přece taky nezůstávám každou chvíli déle v práci! (nepracuji…)

• “Autobus měl poruchu!” No jistě! Zrovna když vaše přítelkyně vleze do autobusu, tak má poruchu! Tomu by uvěřil jedině blázen! Dnešní moderní autobusy se přece rozbijí maximálně jednou za deset tisíc let!

Pokud má vaše přítelkyně bujnou fantasii, může si vymyslet i něco daleko fantasknějšího, například “Ve městě byla dopravní zácpa”, “Zastavovali mě policisti a všechno kontrolovali, je zase nějaká akce Kryštof”, “Musela jsem ještě jít něco vyřídit na úřad” a podobné bláboly, kterým samozřejmě každý paranoik může jen stěží uvěřit. Vůbec nejtrapanější výmluva je “Byla jsem nakoupit”.

Žárlivý paranoik má daleko jednodušší práci, také se vyskytuje častěji. Žárlivý paranoik si prostě představí, s kým a kde jeho přítelkyně je. Samozřejmě vždy v těchto představách musí figurovat osoba opačného pohlaví, takže časté jsou takovéto náměty (seřazeno od paranoiků - začátečníků až po profesionály):

• Moje přítelkyně sedí s nějakým týpkem v kavárně.

• Moje přítelkyně sedí se svým nadřízeným v kavárně.

• Moje přítelkyně sedí se svým šéfem v kavárně a objímají se. Tančí.

• Moje přítelkyně si to někde rozdává s taxikářem.

• Moje přítelkyně orálně uspokojuje svého šéfa.

• Moje přítelkyně si to rozdává s mým nejlepším kamarádem.

• Moje přítelkyně orálně uspokojuje svého šéfa a zároveň análně mého nejlepšího kamaráda.

• Moje přítelkyně potkala Brada Pitta.

• Moje přítelkyně potkala Sagvana Tofiho.

Takováto přítelkyně patrně po příchodu domů zkusí některou z těchto osvědčených, ale dávno prozrazených výmluv:

• “Byla jsem s kamarádkou nakupovat.”

• “Byla jsem sama nakupovat.”

• “Potkala jsem Tondu [můj nejlepší přítel], tak jsme spolu zašli pokecat do kavárny.”

• _”Byla jsem se šéfem na oběd, rozebírali jsme další strategii naší firmy.”

_• _”Byla jsem v kavárně s Terkou, potkali jsme se ve městě.”

_Zásada číslo dvě zní - nenechat se odbýt a hlavně jí nevěřit ani slovo. Vy nejlépe víte, jak to bylo a co dělala. Ona to neví anebo lže. To je jasné. Pokud z ní chcete dostat skutečnou pravdu, zkuste na ni vyvalit, že vy tu pravdu znáte. Vpalte jí do očí, že víte, že spí se šéfem a zároveň s Tondou. Uvidíte, jak bude překvapená, že to víte. Ta bude panečku zírat! Patrně také znervózní. Pokud se v této fázi nepřizná, řekněte klidně, že víte o tom taxikáři, ale že pokud se přizná, budete to brát jako polehčující okolnost. Pokud stále mlčí a dělá že nechápe, mělo by přijít na řadu násilí. Zkuste to nejdřív zlehka, židlí, poté můžete přitvrdit. Neznásilňujte. Pokud ani na konci tohoto procesu nekápne božskou, možná jste se opravdu zmýlili a vymysleli špatnou konspirační teorii. Nejspíše spí s domovníkem, děvka jedna.

Pojďme ale na další příklad. Takže situace: Přítelkyně se vám už několik hodin neozvala, ač se obvykle ozývá každou chvíli, alespoň jednou za dvě tři hodiny. V tuto chvíli můžete použít některé paranoické myšlenky, které jsem zmínil v minulých bodech anebo můžete zkusit vymyslet nové:

• Vaše přítelkyně vás přestala milovat. Pravděpodobně přesně v jednu hodinu odpoledne.

• Vaše přítelkyně se naštavala, že jste předevčírem nevynesl smetí.

• Vaše poslední SMS, kde jste ji přál dobré ráno jí neuvěřitelně vytočila.

• Její nejlepší kamarádka jí nakecala, že máte milenku, která má větší ňadra než ona sama.

• Vaše přítelkyně má už dost vašeho skuhrání a proto zahodila mobil do řeky a už o ni nikdy neuslyšíte.

Když se poté přítelkyně skutečně ozve, pravděpodobně zkusí použít jednu z těchto výmluv (je možné, že tyto výmluvy vyčetla z podobného článku jako je tento):

• “Měla jsem moc práce, nevědala jsem, kam dřív skočit”

• “Vybila se mi baterka, promiň” [platí jen pro případ, že jste se ji sami nepokoušeli dovolit - což jste samzořejmě měli, alespoň každoých deset minut. Lepší paranoici volají klidně i každých pět minut. Ti nejlepší vyzvánějí neustále]

• “Potkala jsem kamarádku, bývalou spolužačku, tak jsme se zakecali, znáš to”

• “Ztratila jsem mobil, zapadl mi za skříň, nemohla jsem ho dlouho najít”

• “Došel mi kredit”

• _”Jéžiš, já jsem na tebe úplně zapomněla, měla jsem teď moc starostí”
_

Zapřísáhám vás, ničemu z toho, co jsem zde uvedl, ani ničemu podobnému, nevěřte! Nikdy a za žádných okolností! Jinak z vás nikdy nebude pořádný paranoik!

Nyní následuje ještě pár obecných rad:

Pokud uvidíte svou přítelkyni, jak se baví s nějakým mužem na zastávce, vězte, že se jedná o milence. Spí s ním už dlouho a má větší penis než máte vy. Je to manažer nějakého známého podniku, možná i ředitel, a je několikrát úspěšnější než vy. Je lepší než vy. Pokud přítelkyně tvrdí, že se jedná o vašeho souseda (možná mu je podobný, ale to nic neznamená) nebo bývalého spolužáka, jednoznačně lže.

Jestliže má vaše přítelkyně nějakého koníčka, například chodí každou středu cvičit, je jisté, že má milence. Vrací-li se pokaždé z cvičení uvolněná, je možné, že těch milenců má více. Každý má více svalů než vy a rozhodně mají větší penis než vy. Každý muž na ulici má vlatně větší penis než vy. Nevěřte ji její kecy o józe a podobných blábolech, z jógy by přece nechodila tak uvolněná.

Špehujte ji. Ve chvíli, kdy chytnete podezření, že má přítelkyně milence (čím dříve, tím jste lepší paranoik), sledujte ji. Čtěte jí SMS, kontrolujte si, s kým volá, sbírejte výpisy z telefonu a všecha data si ukládejte do počítače a dělejte si statistiky. Jste-li z bohatší rodiny, najměte si soukromé očko. Klidně i soukromé ouško. V případě nouze jí sledujte sám. Kam chodí, s kým tam chodí, jak často chodí na záchod - je možné že má na záchodě schůzku s tajmeným cizincem? Uplaťte nějakou dámu poblíž, ať vleze na záchod a zkontroluje vaší přítelkyni, zda pouze močí, či zda v kabince nesouloží. Vyptávejte se kamarádek. Pokud jen některé z nich utrousí nějakou kusou informaci o tom, že se vaše přítelkyně chová divně, musíte z ní vymámit všechno, co ví. Slibujte cokoliv. Hltejte cokoliv vám řekne. Nepřemýšlejte nad tím. Prostě jen poslouchejte a libujte si. Vždyť takové vyprávění pouze šetří vaší fantasii. Pokud ji však nechcete šetřit, můžete rozhovoru pomoci, například nějak takto:

- “Víš, ta tvoje přítelkyně se poslední dobou chová nějak divně.”

- “Aha, chceš tím říct, že mě podvádí se šéfem?”

- “Cože? Ne, to ne, spíš…”

- “S taxikářem?”

- “Co to meleš? Ne, myslím si, víš… Asi má problémy v práci”

- “Ten hajzl ji odkopl! Jasně, nejdřív s ní spí a najednou už ji nechce, je mi to jasné.”

- “??? Seš paranoik.”

Výhra! Ano! Vyhráli jste!

A na závěr stručné shrnutí:

• Pokud vaše přítelkyně není doma a neozývá se, je s milencem či s milenci.

• Pokud se vaše přítelkyně opozdí, přejela ji tramvaj.

• Pokud vám kdokoliv řekne, že je vám vaše přítelkyně nevěrná, je to pravda.

• Nikdy nad ničím nepřemýšlejte. Není podstatné, že předchozí větu o nevěře řekl člověk, který vás nenávidí a chce vás rozeštvat. Důležité je, že řekl, že vás přítelkyně podvádí. Je to pravda.

• Vždy důvěřujte více člověku, kterého znáte pár měsíců/dnů/hodin, než své přítelkyni, se kterou chodíte roky/měsíce/týdny.

Dodržíte-li těchto pět bodů, mohl by se z vás stát obstojný paranoik. Přeji hodně štěstí v životě.